Анедкдоты о кладоискателях iBlack


Посмеемся немного над кладоискателями!

Кладоискатель всегда знает что ищет, но никогда не знает что найдёт.

Идет мужик по пустыне, и слышит сверху голос божественный:
- Копай в этом месте. Здесь зарыт большой клад.
Мужик обрадовался и начал копать, но ничего не нашел.
Разозлился, плюнул и пошел дальше.
Вдруг опять тотже голос:
- Копай - здесь клад!
Он подумал, подумал и все таки начал копать. И опять ничего не нашел.
Еще больше разозлился, ругнулся, плюнул и пошел дальше.
Повторяется таже самая история, только мужик после очередной пустой ямы совсем уж с ума сходит: проклятия на небо шлет, кричит, песок пинает и идет дальше.
И тут опять тот же подлый голос:
- Копай - здесь клад!!!
Мужик сначала не обращает внимания и идет дальше, но потом все таки возвращается и начинает копать.
И натыкается на сундук, открывает его, а там несметные сокровища, а сверху голос:
- Ну никуя себе!!!????

Умирающий дед шепчет внуку
-Я зарыл клад!
-Где дедушка?
-В земле.
-Точнее дедушка точнее!!!
Земля это третья планета от солнца.

Решил еврей нахаляву себе колодец в огороде выкопать. Пошел он к русскому и говорит:
— Слушай, мне недавно один цыган продал старую карту. На ней показано, что у меня в огороде зарыт клад. Давай ты мне его откопаешь, а я тебе 30% отдам.
А русский отвечает:
— Не верь ты этому цыгану. Он продал похожую карту одному хохлу, так я ему целый колодец вырыл, а клад не нашел.

- Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это еще раз доказывает, что мамонты жили в норах.

Нашел археолог в пустыне мумию. Звонит в музей:
- Я нашел мумию человека, умершего 3000 лет назад от сердечного приступа.
В музее проверяли 2 недели - все верно, 3000 лет, сердечный приступ. Звонят археологу:
- Но как вы узнали?
- Элементарно. У него в руке была записка: "50 000 шекелей на Голиафа".

Копаю огород. Вдруг смотрю – металлический рубль. Беру, кладу в карман. Копаю дальше. Смотрю – опять рубль. В общем, так 10 раз подряд. Неужели клад? Да нет, карман дырявый.

Археологам на заметку. Самые интересные находки обнаруживаются под отодвинутым диваном

Встречаются два мужика: — Хорошо бы найти ОГРОМHЫЙ клад и весь из говна! — А почему из говна? — С каким удовольствием я отдал бы 75% государству!

Один кладоискатель говорит другому:

- Я откопал сестрорецкий рубль на 72 килограмма.

- Это что! А я поднял бронзовый канделябр на 4 свечи, а свечи горели.

- Послушай, а если я сброшу 40 килограммов, ты потушишь свечи?

Пошли на коп три друга-кладоискателя.
Проходили весь день по полям и все впустую. И под конец дня у одного под катухой зазвенело "по настоящему".
Начали копать. Выкопали бочку битком набитую золотыми монетами "александровскими империалами".
Вот и началась у них делёжка. Один говорит всё мне, другой предлагает поделить поровну, а третий (самый умный) предлагает поступить так:
Давайте каждый придумает любую рифму и из неё будет видно, кто сколько монет заберёт себе!
На этом и порешили.
Первый глаголит: "Рыбка плавает по дну, я себе беру одну!"
-берёт одну монету
Второй думал, думал и выдаёт: " Вышел из тумана месяц, я себе беру штук десять"
-берёт себе 10 монет
Третий (самый умный) : "Я не знаю ни х*я, эта бочка вся моя"

Идёт по лесу копарь. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрит - машина стоит, подходит, в окошко смотрит - там никого.
Дверцу попробовал - открыто, ну и залез и сидит. Вдруг машина поехала. Он в шоке.
Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла.
У него волосы на жопе зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые.
Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь?!
- Да вот, еду (отвечает копарь)...
- Афигеть просто!!! Я толкаю, а он, мля, едет!..

Поймали менты копаря.
И начали пытать. Окунают его головой в озеро и держат пока не задыхается. Вынули первый раз копаря из воды и спрашивают: "Хабар, ВОП`ы, оружие есть?". Копарь ментам отвечает:"Нет". Они опять его головой в воду. Вынимают и тот же вопрос:"Хабар, ВОП`ы, оружие есть?". Копарь опять им:"Нет". Третий раз копаря в воду. Вынимают: "Хабар, ВОП`ы, оружие есть?". Копарь выдает: "Вы либо окунайте глубже, либо держите в воде дольше ни хрена в этой мути не видно"

При поиске детектором афоризм "Молчание - золото" не истина

ИСТОРИИ С КОПА

Быть черным археологом – иногда весело. Как-то некий N залез с металлоискателем на огород к одной старушке – поискать монеты, а тут и хозяйка. Увидела человека в авиационном шлемофоне на голове (это вместо наушников) и со странным прибором в руках. «Ти хто такий? Що тут робиш?». А N, еще до того, как залезть на огород, заприметил, что под хатой у бабки растет мак. «Мак шукаю», – говорит. Бабушку как ветром сдуло…

Дивно, цей випадок стався з моїм знайомим в славному місті Брацлав десь так в 2000 році... ех які то були часи! селяни ніц не знали ні про чорних ні про білих...